Con Licencia...

Puta la wea... me dieron licencia hasta el lunes...

Todo empezó con un dolor en el pie derecho, se inflamó mucho y se puso rojo. Anoche el roce de la sábana me dolía mucho y hoy el contacto con el calcetín era insoportable, partí a urgencia y me diagnosticaron "Celulitis inicial en el pie derecho". Básicamente, eso significa que tengo una infección en la piel. Motivo: ni yo lo sé...

Así que ahí estoy más aburrío, porque las cosas siguen mal con mi papá y está con turno tardero, así que eso significa que vamos a estar juntos toda las mañanas (yupyyyy que entretenido)... pero en fin.

Traté de no tomarme la licencia, pero mi jefa me echó cagando pa' la casa jajajaja
Igual grabé hartas cosas en el pendrive pa' traerme y no aburrirme... no quiero llevarmela viendo TV todos los días jajajaja

Eso

Depresión

Ayer tenía hora con la psicóloga de nuevo...

Por primera vez me pusieron un rótulo: "depresión"... creo que ya lo sabía o era demasiado obvio como para hacerme el loco...

Me dio todo el listado de síntomas que presento: la percepción selectiva,. el discurso victimizante, la sensación de que nada de lo que haga hará que las cosas cambien y una serie de cosas más que enumeró en una larga lista.

Lo más fuerte, fue cuando me preguntó si alguna vez había tenido ideación suicida. Le dije que si... que muchas veces he planificado cómo sera la forma en que me iré de aquí, cómo serán los cortes, el significado que la escena tiene, la hora, el lugar... en fin todo.

Me preguntó si alguna vez había sentido el impulso (clínicamente, esto se hace para ver la posibilidad de riesgo vital), le dije que no... pero no recuerdo por qué no, no recuerdo cual fue el argumento que le di y que era - en definitiva - el que me detenía a hacerlo... pero creo que tenía algo que ver con esto de que ni siquiera la muerte sería una solución real a todo esto que me ha acompañado por años.

Conversamos de cómo mi vida, ha sido una vertiginosa y loca carrera por huir de la depresión, por huir del vacío, por huir de la sensación de soledad que siempre me ha a compañado... fue ahí cuando me hizo la pregunta clave:

Hugo... qué quieres? - Descansar, le contesté...

Quiero dejar de estar pendiente de la aprobación del resto, quiero sentirme libre para hacer lo que realmente quiero, siento y pienso... y ella me preguntó: ¿eso te haría sentir bien?.

Sí, le contesté.

Entonces Hazlo!

Me duele mucho la cabeza. Acabo de pasar un tremendo mal rato con mi papá, quien cada día me anula y niega mi existencia de un modo demasiado explicito para seguir tolerándolo. La psico repitó la orden: "sale de tu casa !". Sin embargo, ella misma se dio cuenta que cumplir esa orden, es lanzarse al vacío en triple salto mortal: sin seguro y sin red... Y que al mismo tiempo es contradictorio: salir de aquí me hará tanto o más mal que permanecer aquí.

Isn't too Ironic?... don't you think?

Con ustedes... mi negro...

Bueno esta foto la sacamos hoy día... me llevó a pasear al muelle nuevo ese que hicieron detrás del Mall... tabamos jugando y de repente se nos ocurrió sacarnos fotos con los cel. Los dos estamos de acuerdo que esta foto es muy linda y que no teníamos fotos juntos...

La pasé a b&w, porque así se nos ven menos arrugitz.

A pesar de todos los dolores de cabeza, te amo mucho negro. Estos días has sido un gran compañero y eso se agradece mucho...

Destrozado

Me había olvidado que hoy mi hermana no va a almorzar a la casa... eso significaba que ibamos a almorzar solos con mi papá.

El almuerzo fue en silencio, no me acepto la bebida que le ofrecí. Se sirvió solo. Luego de eso no me dejó lavar los platos.

Me puse a ver un rato los padrinos mágicos en la TV, después de almuerzo. Me fui a peinar para partir de vuelta a la oficina y me atajó antes de salir...

"Qué vas a hacer ahora con lo que nos contaste ayer?"- me preguntó. Le dije que no entendía a que se refería. Luego comenzó a hablar y a llorar desconsoladamente, me quebré mucho... no sabía que hacer (no sé qué hacer). De todo lo que me dijo recuerdo las siguientes frases:

1.- No te pusiste en mi lugar
2.- Por qué no me contaste antes
3.- Que piensas hacer con esa pareja que tienes ahora.
4.- Vay a terminar igual que esa gente a los que proteges. Porque la mayoría de los homosexuales termina con SIDA.
5.- Los homosexuales no los soporto, los detesto... me dan asco
6.- Estoy pa' la cagá. Ni siquiera te imaginas las cosas que se me han pasado por la cabeza.
7.- Lo que siempre odié, me vino a pasar justo a mi.
8.- Ayer te dije que no te iba a dar vuelta la espalda, pero de verdad esto me tiene mal. Siempre se me ha inchado el pecho cuando hablo de mis hijos, pero ahora pasa esto... por qué me pasó a mi.
9.- El único favor que te voy a pedir es que me consigas un buen profesional, porque de verdad no sé que hacer. Ahora ándate a trabajar.

La conversación duró 10 minutos. Nunca lo había visto llorar de esa forma (ni siquiera cuando falleció mi abuelo). En un momento le pregunté que qué era lo que quería que hiciera. Me dijo que nada "no quiero que hagas nada".

Le dije que me estaba cuidando (cuando salió el tema del SIDA). Me rebatió, diciendo que en algún rato me iban a dar ganas de "meterlo como corresponde" o que "no iba a tener condones". Me dijo que todo esto era producto de la gente ociosa que no tenía nada mejor que hacer, que por qué nunca le había dicho que me llevara a algún lugar a ver mujeres desnudas, que era un cobarde que no tenía el valor suficiente para acercarme a una mujer.

Sólo lo escuché. No supe que hacer, tenía muchas ganas de abrazarlo, rascarle la cabeza y decir "ya va a pasar", como cuando uno calma a los niños cuando están asustados.

Agregó también que no sabía que hacer, que a lo mejor esto se le iba a pasar. Pero que por ahora estaba muy mal.

Me dejó super mal, muy mal. Yo tampoco sé que hacer.

le envié un mensaje a la Loly. Me recomendó ujna psicóloga que no contesta el fono. me gustaría conseguirle una hora para mañana en la mañana. No quiero seguir viéndolo así...

15-Oct-2006: "Coming Out of the Closet"

Fue después de almuerzo (y eso que almorzamos re tarde)... habíamos ido al mall, comimos helado, almorzamos todos juntos y reímos mucho.

Sin embargo, ya me había hecho el propósito de hacerlo hoy. Por lo tanto, esperé un rato ye les dije: "les quiero contar algo".

Estaba muy nervioso, sentía la cabeza abombada, las orejas calientes. Cuando dije la frase "soy homosexual", sentí como en fracción de segundos mi cabeza dio vueltas, casi me desvanezco y la idea: "que mierda estay haciendo" sonó muy fuerte dentro de mi cabeza.

Pero ya lo había dicho, sentí un silencio... mientras hablaba miraba el mantel... así que no pude ver la expresión de nadie... excepto de mi hermana, a quien en un momento le vi brillar los ojos y sonreir.

Después de eso, les expliqué brevemente que me había asumido a los 19 años, que hace 8 meses era pareja de Cristian y que no me sentía mina ni me iba a vestir de mujer. Así sencillo, sin muchas vueltas ni mayores detalles, creí que no valía la pena mayores comentarios.

Mi papá me preguntó que por qué se los estaba contando. Si acaso era una forma de castigarlos por algo, un capricho o una forma de pedirles ayuda. Comentó también que a lo mejor estaba confundido, que no podía haber tomado una decisión de ese tipo si nunca había estado en serio con una mujer. Le comenté de mis pololeos con la Silvana y con la Vinka y de cómo nunca me había sentido a gusto y de cómo no estaba entre mis intereses el acostarme con una mujer. Pero que, era algo que nunca he descartado, como tampoco he descartado la posibilidad de tener un hijo... "medio difícil lo veo con la pareja que tienes" concluyó medio sacástico, aunque igual me provocó risa.

Luego de eso, agregó que a pesar de todo: defectos, virtudes u otras cosas nosotros siempre ibamos a seguir siendo sus hijos. Que no porque ellos nos estubiesen de acuerdo con algo eso significaba (en este caso) que me fueran a echar de la casa o que fuese a dejar de ser su hijo... Debo admitir que era algo que no me esperaba. Me dieron muchas ganas de ponerme a llorar.

Después de eso, le preguntó la opinión a mi hermana (quien dijo que le daba lo mismo) y a mi mamá, quien solo dijo: "que vamos a hacer si ya está todo hecho".

Mi papá me preguntó que porqué había tardado tanto en contárselos y que por qué nunca he confiado en ellos (sabía que ese sería el principal reclamo). Luego agregó que else había dado cuenta, pero que nunca había querido indagar más allá... "Hueón no soy", me dijo.

Mi mamá dijo que ella también sabía (Juan Carlos tenía razón, las mamás siempre saben), espe`cíficamente se dio cuenta ese día que me asaltaron. (No sé que relación hizo, pero creo que tiene relación con esto de que llamaron al Daniel y él les dijo que yo nunca había ido para allá esa noche)... anyway... a estas alturas creo que da lo mismo.

Después de eso mi papá se levantó de la mesa y se fue a ver TV. De ahí no ha vuelto a hablar... se la lleva de la TV, al baño y de ahí a la pieza. Se le ve triste y eso me pone triste a mi también. Me duele verlo así: entre enojado y decepcionado. Entre triste y ... no sé.

Tal como muchas veces le dije al Daniel: ¿Es realmente necesario contarlo?. En realidad las cosas no cambian mucho. Se provoca un tremendo sismo si, que en mi caso no fue como me imaginé en mis peores pesadillas. Sin embargo, la moneda tiene dos caras. Y en este caso, la cara que me toca vivir es la tristeza de mi papá... Creo que de haber sabido, le hubiese evitado todo esto... la pregunta es ¿y el costo que hubiese tenido que pagar yo?...